So kann es gehen, dachte ich mir nach diesem Wochenende. Da denkste, du schwimmst oben, und dann gehst du unter wie ein Stein. 

Das hört sich sehr viel dramatischer an als es in Wirklichkeit ist. Das Drama spielt sich bei mir unter der Oberfläche ab, dort ganz tief drinnen in einer kleinen Kammer, zu dem kein anderer Mensch Zugang hat und dessen Schlüssel ich oft selbst verbummele. Was sich darin abspielen mag, oft weiß ich es gar nicht so genau, weil es nämlich Mühe macht, nach dem Schlüssel zu suchen, den weiten Weg zu dem Kämmerchen zu gehen und dann auch noch nachzusehen, was dort drin denn eigentlich los ist.

Das Leben hat es im letzten Jahr ganz wunderbar mit mir gemeint. Ich hatte eine Phase, in der ich tatsächlich ganz viel Bock auf andere Menschen hatte, in der ich leistungsfähiger als die ganzen 10 Jahre zuvor war, in der ich Vergnügen an lauter Musik und Tanzen hatte. Der hochsensible Anteil in mir, dort unten im kleinen Kämmerchen schwieg. Manchmal musste ich mich kneifen. Wirklich? Ich, die normalerweise keinerlei Musik im Auto ertrage, drehe Guns ‘n Roses bis zum Anschlag auf und gröle etwas von grünem Gras und Paradiesstädten? Ich, die Kraft aus dem Alleinsein und der Ruhe schöpfe, bade so oft es geht genüsslich in Gemeinschaft mit Anderen?

Das Wochenende verbrachte ich mit einer Gruppe ganz wunderbarer, starker, inspirierender Frauen. Ich hatte mich zu diesem Wochenende angemeldet, denn ich war ja im Höhenflug. Mehr, ich will mehr von diesem lauten, vollen, guten Leben!

Schon auf der weiten Hinfahrt spürte ich ein inneres Stottern, eine leise Weinerlichkeit, das Klappern des Schlüssels zum Kämmerchen. Nein, das darf nun nicht wahr sein! Ich drängte das Gefühl zur Seite. Aber mit jeder Stunde wuchs dieses Unwohlsein. Was mich die letzten Monate belebt hatte – Lautes Lachen, Geselligkeit, neue Eindrücke – fühlte sich mit einem Mal bedrohlich an. Ich spürte, ich musste mal wieder hinunter in die Kammer steigen. Einen Check mit mir selbst durchführen.

Und was entdeckte ich dort unten? Mein hochsensibler Anteil hat sich nach langer Ruhephase zurückgemeldet. Ich wollte ihn zurück ins Kämmerchen stopfen, abschließen, den Schlüssel wegwerfen. Denn, ja immer noch, heiße ich sie nicht willkommen: Meine feinen Antennen und ihre Signale. Ich ging viel alleine spazieren an diesem Wochenende und war tieftraurig, dass ich mich abkapseln musste. So gerne hätte ich laut und lustig Geselligkeit gefeiert wie die anderen Frauen.

“Kannst du dich nicht einmal zusammen reißen?” schimpfte ich mit mir und haderte noch ein bisschen mehr. Und dann gab es diesen Moment, in dem die Wahrheit so klar hervortrat wie eine Septemberlandschaft an einem glasklaren kühlen Morgen. “Warum rechnest du dir deinen hochsensiblen Anteil immer noch als Schwäche an, wenn er gar keine ist?” 

Kann es denn sein, dass Gott mich genau damit geschaffen hat und mir einen wertvollen Schlüssel in die Hand drückte? “Den wirst du brauchen fürs Leben, denn deine Seele – sie will blühen, aber du musst besonders gut auf dich achten. Ich habe einen Rückzugsort für dich.” 

Meine vermeintliche Schwäche, die ich wegschließen will – sie ist meine Stärke. Nein, sie kommt nicht laut und bunt und knallig daher. Sondern in Form von Alleinsein, Gedichtelesen, Kunst betrachten, sich in der Natur verlieren. Sie ist der Nährboden, aus dem alles wächst.

Manchmal schweigt mein hochsensibler Anteil. Das ist der Zeitpunkt zum Blühen und Tanzen. Und dann meldet er sich zu Wort. Dann wird es Zeit für den Rückzug, die Blätter abzuwerfen, sich in seine innere Kammer zu begeben und seine Seele zu nähren.

Ich habe an dem Wochenende anders aufgetankt als erwartet. Mit Bibeltexten und einsamen Seespaziergängen. Tiefen Gesprächen mit wenigen Frauen und Rückzug. Das laute Lachen kommt auch wieder. Aber erstmal darf der Herbst Einzug halten.

Ihr findet mich in meinem gemütlichen Kämmerchen, ich habe nicht abgeschlossen, aber der Weg zu mir ist ein bisschen mühsamer als sonst. Aber ihr seid herzlich willkommen. Bringt Kuchen mit.