Ich kann mich noch genau an meinen ersten Tag in der fünften Klasse des Friedrich-Rückert-Gymnasiums erinnern. Meine langen Haare waren zu zwei Zöpfen geflochten und meine dünnen Finger klammerten sich an meinen grün-orangenen Schulranzen, der darauf wartete mit Englisch- und Algebrabüchern gefüllt zu werden. Hier war alles ganz anders als in meiner Dorf-Grundschule. Ich starrte bewundernd die anderen Mädchen an: wie wunderschön sie ihre gedauerwellten Ponys mit viel Haarspray in luftige Höhen gebürstet haben! Ich kam mir klein und unsichtbar vor mit meinen Zöpfen.

In der Grundschule hatte ich mich immer wie ich selbst gefühlt: frei, fröhlich, offen. Aber hier, auf den langen modernen Fluren mit dem billigen grauen Nadelfilzteppich, der einen elektrisch auflud, fühlte ich mich befangen. Ich war schon immer ein schüchternes Kind, wenn ich mich in einer ungewohnten Umgebung mit fremden Menschen befand. Ich betrat meine Klasse und war augenblicklich überfordert mit der Menge an fremden Kindern. Ein Mädchen winkte mich an ihren Tisch. Sie hatte die voluminöseste Dauerwelle, die ich je gesehen hatte und einen Pony, der dem Turm von Pisa in nichts nachstand. Ich fand sie toll. Sie war mein Rettungsanker. (Später fand ich sie nicht mehr so toll, weil sie sich als die größte Drama-Queen zwischen Losbergsgereuth und Unterpreppach entpuppte).

Ich fühle mich in ungewohnten sozialen Situationen heute immer noch genauso wie dieses 11-jährige Mädchen damals: unbeholfen, linkisch, unwohl. Damals habe ich schnell gelernt, diese Gefühle mit einem Witz, ungelenkem Small-Talk oder lautem Lachen wegzudrücken. Erst in letzter Zeit begreife ich, dass in mir zwei Seelen leben: eine introvertierte und eine extrovertierte. Die erstere ist mir unangenehm und ich habe sie mein halbes Leben lang versucht zu verstecken. Als wäre sie meine peinliche hässliche Schwester. Denn ein ungeschriebenes Gebot unserer Zeit erfordert von uns Extrovertiertheit. Alles andere wird kritisch beäugt (“Deine Tochter ist so still. Ist alles in Ordnung mit ihr?”). Ich erkannte lange nicht, dass mich die Gesellschaft anderer Menschen an Kraft beraubt und dass ich anschließend Zeit für mich brauche, um meine Batterien wieder aufzufüllen. Und weil ich es so lange ignorierte, sammelte sich in mir viel Müdigkeit und Groll an.

Ich bin nicht bekannt dafür, dass ich mich auf Partys und Seminaren und auf anderen sozialen Spielplätzen schüchtern zurückhalte. Ich kann laut sein, meine Meinung unverblümt äußern, lachen, Menschen direkt ansprechen und mich komplett zum Affen machen, ohne dass es mich stört. Aber nach ein oder zwei Stunden möchte ich nach Hause gehen und ein Buch lesen. Das war schon als Kind so: In den Ferien spielte ich einen halben Tag mit meinen Freunden in der Wildnis. Die andere Hälfte des Tages? Die verbrachte ich zurückgezogen auf meinem Bett mit einem Buch. Ich glaube, um herauszufinden, wer wir im Kern unseres Wesens sind, müssen wir einfach nur in unsere Kindheit zurückgehen. Eigentlich brauchen wir keine Selbstfindungstrips und Gaben-Tests….

Ich blühe auf in Gegenwart von Menschen, bei denen ich mich sicher fühle: meine Familie, enge Freunde, mein Hauskreis. Manchmal sind das auch Menschen, die ich erst seit fünf Minuten kennen. Aber selbst von diesen sicheren Orten brauche ich regelmäßig eine Pause.

Es fühlt sich noch sehr ungewohnt an: dieses Anerkennen meiner introvertierten Seite, die ich immer gleich als “Schwachheit” abwerten möchte. Aber das ist sie nicht. Sie ist meine andere Stärke. Weil sie mich vom Lärm des Lebens wegführt hin zu einem Ort, wo ich mir selbst und Gott begegnen kann. Wo ich umgeben bin von Büchern und leeren Tagebuchseiten und Stille. Wo ich nicht geben muss, sondern nur konsumieren darf.

Our culture made a virtue of living only as extroverts. We discouraged the inner journey, the quest for a center. So we lost our center and have to find again. – Anaïs Nin

(Frei übersetzt: Unsere Kultur hebt die Extrovertiertheit auf einen Thron. Wir haben die innere Reise abgewertet, die Suche nach einem Mittelpunkt. Wir haben ihn verloren und müssen ihn wiederfinden. – Anaïs Nin)