Jetzt muss ich mir diesen Tag von der Seele schreiben. Ich weiß nicht, was los ist. Ich weiß nur soviel: Mama-sein macht müde. Mama-sein frustriert. Mama-sein verwirrt.

Es fing bereits gestern an. Meine sonst so harmoniebedürftigen Töchter legten ein Drama nach dem anderen hin. Hatte ich mich von einem Drama erholt, überrumpelte mich bereits das nächste. “Mama, Fine will mir nicht die Gelb geben!” “Mama, Amelie mich gehauen!” “Mama, kannst du mir die Hose anziehen, ich hab vergessen, wie es geht.” “Mama, ich find den blauen Löffel doof. Gib mir den roten.” “Mama dies, Mama das, Mama jenes!” Mama, kannst du zaubern? 

Ich schwanke hin und her zwischen schlechtem Gewissen (weil zuviel geschrien und geschimpft), Zorn (weil ich das Gefühl habe zu sehr vereinnahmt zu werden) und Frust (weil ich meine Aufgabe als Mama gerade nicht gut, nicht perfekt mache). Der Tagesabschluss ist zum Leidwesen der Familie auch nicht versöhnlich. Josefine lässt sich nicht ins Bett bringen. Tobt. Schreit. Erpressungsversuche. Bis wir einknicken und sie a) in Mamas Bett legen b) solange Händchen halten, bis sie einschläft. Ich beende den gemeinsamen Tag mit innerem Zorn und Ratlosigkeit. Für die Mädchen ist das Ende des Tages auch nicht oscarreif. Scheiße. (Das sage ich nicht laut, aber innerlich schreie ich es hundertmal hintereinander um meinem Herzen Luft zu machen).

Die letzten Monate habe ich als echtes Zuckerschlecken erlebt. Andere haben Probleme mit der Erziehung? Haha, ich nicht! Andere beschweren sich über ihre Kinder? Die sollen sich nicht so anstellen und positiv denken. Andere haben nie Zeit für sich? Selbst schuld, wenn sie sich von den Kindern total vereinnahmen lassen.

Sobald es in meinem Leben gut läuft, tendiere ich ein wenig zur Hartherzigkeit und Ãœberheblichkeit (*hüstel*). Ich beginne an Gedächtnisverlust zu leiden. Ich vergesse schnell, dass es auch Phasen des Kampfes gibt. Dass Sand ins Getriebe kommt. So wie jetzt. Und das nicht, weil ich als Mutter und Armin als Vater versagen. Sondern einfach weil Kinder Kinder sind. Ihr Erleben der Welt ist so ganz anders als unsere. Wir sind abgestumpft, aber meine Kinder besitzen noch keine Filter. Und ich habe vergessen wie es ist, etwas noch nicht zu können oder zu dürfen. Ich habe gelernt, Frust auszuhalten (manchmal zumindest….), Belohnung zeitverzögert zu erhalten, vernünftig zu handeln. Meine Kinder lernen das gerade mühsam. Und das bedeutet: einen Schritt vor, zwei zurück. Wir kommen voran. Langsam. Mit Rückschlägen.

Das Leben schlägt mir  gerade meine eigenen guten Vorsätze, meinen Perfektionismus und meine Ideal-Vorstellung vom harmonischen Familienleben um die Ohren. Gut so. Ich bin gezwungen mein Herz zu überprüfen, weich zu werden, Versagen zuzulassen, Gnade zuzulassen. Und meine Kinder so zu lassen, wie sie  gerade sind. Voller Fragen, Unsicherheit, Staunen und Leben.

PS: Hat jemand einen Tipp für einen besseren Übergang vom Abend in den Schlaf? Für Josefine, nicht für mich. Ich hab ja Rotwein.